[IrinaVi]

***
Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финдляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.

***
Объявление в газете
В р.п. Кольцово номер вызова милиции 02 временно не работает. Звоните по телефону 33-666-02. Этот номер легко запомнить: О боже (33), и где черти (666) носят эту милицию (02)!

***

Меня вчера муж отпустил на девишник. При этом строго наказал быть в 12 ночи, не позже. Ну я как полагается прозевала 12 часов и вернулась домой в 4 утра. Муж спит думаю что делать. А на кухне висят часы с кукушкой, ну думаю прокукую сама 12 часов и потом пойду в спальню. Прокуковала, муж лежит без реакции, судя по всему спит. Без задних мыслей легла спать. Утром сидим, завтракаем, муж говорит:

- Знаешь нам надо часы сменить.

Я решила отпираться до последнего и удивлённо так спрашиваю:

- А что с ней не так?

- Да понимаешь вчера когда ты пришла она прокуковала 4 раза, потом сказала, - во блин. Прокуковала 2 раза, поперхнулась. Прокуковала, громко чихнула. Прокуковала, наступила на кошку, повалилась на пол и докуковала 17 раз.

***

Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота на распашку, все камеры открыты, собак нет, охраны нет! Все заключённые на месте. Старший инспектор спрашивает начальника тюрьмы:
- Что вы сделали, что никто не сбегает?
- Провёл интернет.

***

Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место, сынок.
- Но мест полно, бабушка, - отвечает парень.
- А твоё нагретое…

***

- Привет сегодня на бой идёшь?
- Кого с кем?
- C2H5OH против AH1N1.

***

Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
-Что-о ты, Фёдор, ведь не топлено ешо!
- Скидавай, кому говорю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а теперча скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же.
- Скидавай!
Баба, помявшись, сняла.
- А теперча, Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начёсом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу. Недоумённо смотрит на мужика. Тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?

***

Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.

***

- Дорогой, тебе уже 42, может, хватит мечтать о собаке, ведь у тебя есть я, - промурлыкал Карлсон и погладил волосатую грудь Малыша.

***

Дома разруха, голодные дети.. мама часами сидит в интернете...

***

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину,
дай любви, чтобы прощать его,
терпенья- чтобы выдержать его характер.
Только сил не давай, а то убью его
на фиг.

@темы: Веселое

Comments

[Junkie Tom]

Забавненько) Мне особенно про борьбу спирта с гриппом и про интернет понравились шутки.

[Лавушка]

боже, роскошно!

Повеселилась))) Про девочку с «письмом Богу» больше всего понравилось.

[IrinaVi]

Я ещё очень про кукушку люблю.