«Милиция приедет, как будто ей скипидару на министра МВД налили».

---

Ох!

17.11.2011 в 23:48

Пишет  MarvelGirl:

Вечная баффи-шипперская тема...
...в исполнении французского фан-журнала Аrkanium
красиво, чо, но главное – действительно вечно))))

---

Рука бойца фейспалм держать устала, так пусть же Джеймсик постоит.


А тут в зале кто-то как улыбнётся в 102 зуба.

Как зарычу, всех распугаю.

Вот сейчас глазки пальчиками прикроем и мир снова станет прекрасным.

Минутка медитации.

Лебединая шейка, и пусть фанатки истекут слюной.

Язычок Марса - враг Марса.

фото нагло позаимствованы у madbrilliant

@темы: Джеймс Марстерс, Фото

---

Добро пожаловать, Dani90!

Не могли бы Вы открыть мне свой дневник, чтобы можно было побольше узнать о новой ПташеЧке?

@темы: ПташеЧки

---

Ой!

Vampire Bash from António Silva on Vimeo.

@темы: Веселое

---

Итак, новый фильм Джеймса называется «Dragon Warriors» (не знаю окончательное это название или нет). Если GraySunrise не ошибается, то его героя зовут Lord Tinsdale (но она что-то не очень уверена точно ли разобрала, в любом случае звучит близко к этому ). И выяснилось, что Марс играет волшебника с плохими зубами и очень переживает по этому поводу.

Ещё фото красавчика.

Заметно, что Джеймс на строгой диете. И микрофоном готов закусить.

В Metal Hurlant Chronicles (что за сериал не знаю, что-то по комиксам) ему предстоит топ лесс сцена с 18-летней девушкой, так что он готовится с полной отдачей. Если это случится, бедные мы, истечём слюной.
У него ещё какой-то новый проект. Народ вычислил, что это должен быть фильм о драконе(ах) и волшебнике(ах). И он, какой сюрприз, играет злодея, который убивает влюблённых.
И мероприятие прошедших выходных. У них там было Баффи-оки. Я так поняла, это было здорово. Во время просмотра сцены из Hush, когда к Баффи возвращается голос и она кричит, весь зал кричал изо всех сил, и на них сыпалось конфетти. Так же Баффи-оки прошло по OMWF и ... сцене Баффи/Ангелус, утро после секса.
За Ангелуса был Джеймс, за Баффи - фанатка из зала. Это уморительно.

два видео этого действа

И ещё, Джеймс тоже предпочитает Доктора в исполнении Экклстона.

запись создана: 14.11.2011 в 10:26

@темы: Джеймс Марстерс

---

@темы: Спайк, Веселое

---

Киса готовится выйти в люди.

@темы: Веселое, Видео

---

Фух. Посмотрела-таки Мерлина.

типа спойлер

А вот доиграются мальчики до суперских проблем. Ничему людей чужой пример не учит.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эко как котика перетрахивает перетряхивает.


Спящая красавица.


и на фига они в душ ходили

@темы: Видео

---

Супер расписание.

04.11.2011 в 20:48

Пишет  Angelesis:

Расписание занятий в школе в недалёком будущем:
1 урок - Россия в мире
2 урок - Православное воспитание
* Большая перемена - перерыв на молитву
3 урок - Бадминтон в помещении
4 урок - Бадминтон на свежем воздухе
5 урок - Основы твиттера

@темы: Веселое

---

ПС на всякий случай.

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

voffka

@темы: Жизненное

---

Я себе прикупила дракошу. Он такой хорошенький. с таким смурным выражением мордочки.
Вот моя прелесть.
Цвет у него как на первой картинке. А на второй я что-то со вспышкой намудрила.

И ещё мне удалось найти на озоне симпатичный драконий календарь. С иллюстрациями к сказкам, правда, я смогла опознать только "Алису в зазеркалье".

@темы: Разное

---

Во дела-то!

Ученые вьют гнезда для обленившихся птиц
Совы на Урале в процессе эволюции разучились строить жилье и отбирают его у других птиц.

В Свердловской области заработала программа «социального жилья» для птиц. Ученые собственноручно вьют гнезда для сов. Так они пытаются спасти редкий вид.

Неясыти оказались в Красной книге, потому что разучились строить себе дома, а потомство могут вырастить только в комфортных условиях. Теперь жильцы прилетают на все готовое.

Корреспондент НТВ Инна Осипова побывала на новоселье.

Семейные гнезда «под ключ» научились вить уральские орнитологи. Все ради улучшения демографии среди краснокрижных сов — бородатой неясыти. Заказник Ирбитского района — единственный в России, где решили развивать жилищную программу для этих редких птиц.

Виктор Бачурин, орнитолог: «Все вот эти сучки будут применены в строительстве гнезда. Вся пачка уйдет в дело: где под основание, где забивать корзинку. Вес целой конструкции со всеми сучками достигает, наверное, где-то близко к центнеру».

Уральские орнитологи построили уже больше трех десятков объектов совиной недвижимости. Самое сложное — закладка фундамента на высоте в десятки метров.

Геннадий Бачурин, орнитолог: «Гнездо очень прочное. Оно выдерживать будет и снеговые, и ветровые нагрузки. Оно рассчитано как минимум на 10 лет. Гнездитесь, совы, в наши гнезда!»

У каждого «совиного небоскреба» своя прописка. Находят гнезда по GPS-навигаторам. Координаты знают только ученые и инспекторы лесной охраны.

В процессе эволюции эти птицы разучились сами строить себе жилье. При этом выводят потомство только в гнездах. Жилищный вопрос испортил сов, признаются ученые.

Алексей Бахтерев, Центр хищных птиц «Халзан»: «Так эволюция их создала, что им проще отобрать чужое гнездо, чем свое сделать».

Стандарты жилплощади у сов неясыти высокие. Метраж должен быть приличным. Поэтому захватывают они семейные очаги именно у хищных, крупных птиц. Те без боя тоже не сдаются. Вот и выходит все как у людей: заселяются на птичьих правах, бьются за квадратные, точнее, круглые метры.

Одна из сов лечится в приюте для птиц. Она, скорее всего, пострадала, когда выбивала себе жилье. Хозяйка гнезда, видимо, оказала серьезное сопротивление и переломала конкурентке лапы.

И такие жертвы квартирных войн в приют попадают часто. Если эксперимент с социальным жильем для сов в Вербицком заказнике пройдет удачно, эту программу внедрят по всему региону.

Подробнее: news.mail.ru/society/7315397/
В репортаже больше. Показывают гнёзда, сов и т.д.

@темы: Новости

---

Идет молодой вампир по лесу и видит: старый вампир сидит перед девушкой, привязанной к дереву.
Перв.вампир. Ты чего сидишь?
Втор.вампир. Есть хочу.
Перв.вампир. Прокуси ей шею и выпей всю кровь!
Втор.вампир. Не могу. Все зубы выпали.
Перв.вампир. Тогда разорви ей грудь и вырви сердце!
Втор.вампир. Не могу. Все когти сточились.
Перв.вампир. А чего же ты сидишь и ждешь?
Втор.вампир. Чего - чего! Месячных!
(Так вот зачем Мастеру была нужна кровяная фабрика! Чтоб не ждать. )

Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.

Приходит дочка домой со школы и жалуется маме:
- Мама, меня в школе все дразнят вампиром, это ведь не так?
- Конечно нет, моя милая. Иди покушай борщика... пока не свернулся

Вампир. Если Вы посмотрелись в зеркало и себя там не обнаружили, значит, Вы неотразимы!

"Надо меньше пить!", - решил Лестат, вынося последний труп из бара.

Сидят два вампира.
- Стакан есть?
- Нет
- А из горла будешь?

content.mail.ru/arch/86766/10126980.html

@темы: Веселое

---

А осень и впрямь пора обострений.
см. коммент в 23:27 и далее pay.diary.ru/~fandomnaya-pravda/p159241082.htm?...

---

Вот дает тётка.

«Известная телеведущая сошла с ума...


А давайте подадим в суд на Билла Гейтса! Давайте сгноим в тюрьме Барака Обаму! А по Цукербергу и вовсе электрический стул плачет. Интернет стоит запретить, а все компьютеры в мире уничтожить из-за их очевидной бесполезности. Ах да, и еще. Срочно необходимо подвергнуть утилизации все серверы поисковиков Yandex, Rambler и Google за намеренное распространение заведомо ложных данных, к тому же нарушающих законы о защите авторских прав. Бред? Феерический! Но именно в русле такой логики размышляет, видимо, Елена Малышева.

Телеведущая решила подать в суд на Yandex, Rambler и Google. Серьезное заявление, не правда ли? Но когда стала известна причина такого решения, у многих возникли сомнения в умственном здоровье Малышевой (как бы смешно это ни звучало). Она обвиняет поисковики в распространении фальшивых диет. В начале 2011 года группа неизвестных энтузиастов вывесила в Сети диетологические советы, написанные якобы Еленой Малышевой.

Однако сама телеведущая ни к этим советам, ни к безымянным диетологам отношения не имеет. Как не имеют к ним отношения и поисковики, которые всего лишь сканируют содержимое миллионов интернет-страниц по запросу пользователей. Грозное решение Елены засудить поисковики говорит о том, что телеведущая не просто не представляет принципов функционирования Сети, но даже не потрудилась хорошо обдумать свое заявление. В результате получился такой конфуз, который в США стоил бы карьеры, но Малышевой это не грозит. Поди, еще и засудит Google!»
style.rbc.ru/events/2011/11/10/162437.shtml

@темы: У всех бывает

---

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо...(с)
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.

Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.

Если неплохо отремонтировали дорогу - значит скоро будут менять трубы...

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет

Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Традиционное русское единоборство - борьба с ленью...

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту...

- А чем вы думаете заняться?
- Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
- Стало быть, бухать будете?

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением - находить туда вход.

Берлин. Стоим с толпой пешеходов в центре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался... И, что интересно, машинам тоже красный... Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный. Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел. На красный.
Тут же вся толпа двинулась за ним. Он перешел через дорогу, посмотрел на нас, сплюнул и заявил: "Да, тяжело вам без фюрера"

Юридический отдел коммерческой фирмы - это отдел по борьбе с российским законодательством.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.

Глядя на то, как одни накапливают добро, другие начинают копить зло.

Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Чччерти что..

Только у нас 100 грамм - название продукта, а не его вес!

Объявление "Господа, прекратите гадить в лифте и плевать на кнопки!" лучше всего отражает суть изменений, произошедших с нашей страной за последние 20 лет.

Водка для русских - это то же самое, что и психоаналитик для американцев.

Как то раз услышал по радио отрывок пьески:
... - Сколько будет 10 раз по 100 грамм?
- Литр, конешно!
- Только о выпивке думаешь! 10 раз по 100 грамм будет килограмм!...
Решил походить, поприкалываться, поспрашивать у народа на работе. Результаты впечатлили! Ответы примерно такие: "Сопьешся!", "Утром тяжко будет!", гордо "Литр!" и только один спросил:"Тебе в литрах или в килограммах!
Тогда я понял - это врожденное у нас!

Отношения с жизнью в России сложные. Либо ты пассивный, либо она.

Зима. Крестьянин, торжествуя, в плюс девять открывает зонт...

Нет такой чистой и светлой мысли, которую русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме...

Россия - единственная страна, в которой едешь по встречной, и тебе врезаются в зад...

Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку - а поймать белочку...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки - то героиновая зависимость для вас вообще должно быть пара пустяков...

Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им, ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо

Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше чем ничего.

Задайте другу следующий вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.

Только у нас подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

России есть три степени холода:
1. - Холодно!
2. - Холодно, бля!
3. - Бляаааа как холодно!

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть

В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются.

blog.imhonet.ru/author/Jannchik/post/5203698/
olegbarytko.ya.ru/replies.xml?item_no=7987

@темы: Веселое

---

11.11.11. 11:11